结局
多日的努力，纠结，再努力，再纠结……周而复始的追逐日子终将结束。你走后，新结实了几个拉拉朋友，跟她们分享着你我的故事，大多数朋友评价咱们的责任一人一半。但你马上找新朋友的事，她们也觉得不妥，渐渐的，我也开始怀疑到底你有没有爱过我，最后怀疑到连爱都不敢说，只想着你有没有喜欢过我。我说过信任你，所以我心里还是坚信你是爱我的，在乎的。
那天，知道你病了，我凌晨三点就睡不着了，五点半出门去给你买药送到单位，怕你看到我心烦，正巧我有个会上午，又匆匆赶回我的单位上班。你知道我有多想看到你吗？不为别的，只想看到你好好，没有不舒服就好。中午拿了老爸老妈熬的冰糖雪梨，下午请了两个小时假赶到你家，时间还早，先去别处转了转，知道你没这么早回家，看时间差不多了把给你和两个小可爱的东西放在门口，久久不想离去。算了，也许你还没到家。下楼望着黑漆漆的窗口，想着天已经这么晚了，你怎么还没到，再等等吧！12月份了，夜晚的风真的很冷，我不吸烟，自你离开后，我也开始借此消愁，但实话它真没什么作用。七点半了灯还没亮，忍不住打电话问问，你说就在家里早到了。说看到我放东西，以为我刚到。靠，真的晕了，我在下面傻站着几个小时了。
告诉你我在楼下，请你带两个小家伙下来。没奢望你会让我上楼去暖和一下，其实我早就冻透了，手脚冰凉。好不容易你下楼了，看见我一句驱寒温暖的话都没有，真的很陌生。我跟两个小可爱玩着，你突然说让我赶紧走要不没车回不去家了，很生气，我说走也走回北京去了。你说送我，我说不用有公共汽车，九点多还有一班公交回北京。跟两个小家伙玩着，真的很开心。你跟我也简单地聊了聊它们的情况，说让我放心，我赌气的说反正也是你家的狗，养了这么多年了，我有什么不放心。你看了我一眼，我是故意这么说的，因为上次我说来看它们，你说它们是你家的，凭什么我想看就看。
我说该走了，你执意送我到小区门口，说是看着我走，其实我想看着你先离开，至少那样可以多看看你的背影。最后还是尊重你的意见，我先走。你一个没站稳，我扶了一下，你冷冷的说别碰你。心里划过一道口子，长的，长的，曾几何时，我在你眼里变得这么肮脏龌龊了？反正扶也扶完了，这份来之不易的温暖只有我在乎吧。走出大门口，偷偷看着你离开。我又走回小区转了一圈那熟悉的环境，多少次我们从这里经过，到处留着你跟我的身影。离开吧，这里再也不是你能来的地方。她已经有了新的生活，唯一能做的就是含着眼泪祝福她和她。
不知是心冷，还是天气冷，总之身体一直冰凉，感觉要生病了似的，可能抽离了希望的皮囊再也招架不住寒冬了吧！快到家了，还是没忍住，觉得自己像个快要炸开的气球，鼓足勇气问：你还在乎吗？本来是想问你还爱我吗？都没敢问出口，怕真的支撑不住。你说在乎什么？我说你知道我说的是什么？你说在乎不在乎没有意义了。我真的生气了，在不在乎对你可能真的没有意义，但对我来说，在于证明你到底有没有喜欢过我，爱这个字始终没敢问出口，在于我这样抽风式的缠着你到底是不是我一厢情愿。你待了一会，说：在乎。简单地两个字，轻到差点以为是我幻想出来的。瞬间，好像所有东西都释放出来了，我说一句：好。不等你说话，也可能你根本没想说话，我就落荒而逃的挂断电话。
走到家门口，突然不受控制的哭起来，眼泪怎么也止不住，我不是爱哭的人，多疼多累我都不曾轻易哭泣。哭在我看来是懦弱无能的表现。看来这次我是真的受伤了，太疼了。
在一片没有路灯的绿地上，我就那样嚎啕大哭着，哭着哭着转为默默流泪，因为怕引人注意。我也不知道悲哀的是什么？是你的决然离去？还是我终于知道你的感受？还是……只知道心很疼，很疼。告诉自己不许哭了，就这样吧，以后的路自己走。但泪水还是一个劲儿的往下淌，怎么也止不住。我蹲在地上，问自己是委屈吗？还是不舍得？无助的看着周围的一片漆黑，静静的夜里只有我在哭泣。我在哪里？为什么这么悲伤？你坚决的离去，一句珍重的话都没说，留下了孤独的我，我怕黑？你在哪里？寒冷的冬天，你就这样轻易抛弃了我，一丝怜悯也没有。
我还要不要等待？还在执着什么？坚持下去还有没有意义？问问了自己好多遍。想好了答案，我决定给你打电话，这真是最后一次：我说要你好好的，照顾好自己。我不会再打扰你。我只想告诉你我有多爱你，你并不知道。你是我给自己的最后一次机会，我不后悔。始终我也没想过要放弃你。我是真的真的很爱你。这条路我会慢慢走下去，等着你来爱我。我会一直等，直到生命终结方为止。最后叫着你的名字，是多么的不舍，多么的痛，能感受到吗？这个名字以后再也不属于我。最后一次说着我爱你。我真的很爱你。在泣不成声前挂了电话，一个人的大街上觉得夜晚的风特别凉，特别刺骨。自此，我对你的爱凝结成了冰，深深地，深深地，埋藏在了心底，再也不会忘记。
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